不化妆还让不让人活
我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！！”
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我就整个童年都没有穿过合适的衣服
小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后。。我就整个童年都没有穿过合适的衣服！
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坦克停哪里了
上大学的时候，疯狂坦克玩的特别疯。一天寝室里面几个玩疯狂坦克的兄弟在谈坦克炮弹的角度、力度还有风向，突然一哥们冒出一句话：“你们不玩的时候坦克停哪里的？”顿时寝室里面安静了下来，哈哈！
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隔壁桌的情侣就吃到了一对
去饭店吃饭，刚吃几口就发现菜里有个虫子。我嚷嚷:“老板，为什么我的菜里会有个虫子？！”老板弱弱地说:“可能因为你是单身吧，隔壁桌的那对情侣就吃到了一对。”我:“……”
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还得谴责人家！人渣！
关于宝妈给宝宝喂奶的事，总结就很简单：是爷们就会扭头不看，是人渣就会有千种理由！看了还不算，还得拍照，拍完照还不算，还得谴责人家！人渣！
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你们不知道？这首歌不是叫‘前夫的爱’吗
快毕业了，同学们举行联欢会。大林和女朋友为了秀恩爱，上去合唱了一首大家都熟悉不过的歌曲《纤夫的爱》。 俩人眉目传情，满满的都是爱。一个唱：“妹妹你坐船头，哥哥在岸上走···” 一个接：“小妹妹我坐船头····”这时角落里幽幽传来一声音：“看来不太吉利啊，这是要分手的节奏啊！” 众人不解，“你们不知道？这首歌不是叫‘前夫的爱’吗？”众人哑然。
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下岗再就业的都胜我从医几十年啊
结婚五年，男渐不举，妻陪其去就医。女医生刚洗完澡，香喷喷又风情万种，蹲下给男检查，正查着，妻忽拉男走，边骂：回家看我怎么收拾你！女医生扣紧领口扣子，入主任办公室，小手一伸：今天治好的第十个，结帐！主任笑眯眯拿出一叠钱，羡慕说：东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜我从医几十年啊！
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这才叫土豪啊
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问到我时我很可怜的就3000块，大家都笑话我。最后我补了句：“老婆发的”，全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊!”
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我送洗的是条被单
一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作!”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。 老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”
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考试结束了，明天请家长
小明在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...
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你家那块大破布是世界上最大的破布
地理课上，老湿滔滔不绝地讲着：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……” 讲到一半，老师发现小明在下面睡觉，就走上去提醒道：“你怎么不听课?" 小明狡辩道：“我听了。” 老师说：“那我刚才讲什么了，你给我复述一遍。” 小明说：“你家那块大破布是世界上最大的破布……”
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会功夫吗
一外国人问小明：“中国90后还会功夫吗？” 小明说：“当然，内力、暗器不提，功夫里最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是小明立马练了几手给他看：揉天应穴、挤按睛明穴、按揉四白穴，最后还来个大招按太阳穴轮刮眼眶。
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暴跌
我爸问我今天股市行情，我没说话，走过去双手搂着他。我爸恍然大悟：”暴跌。“
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太黑了，吸热，容易中暑
几个人去爬山，其中一个肤色较黑的中暑了。附近卫生院一个护士来了，她说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”
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每一朵花都代表一个祝福
老师：小明，请你根据“如果每一滴水能代表一个祝福，那我送你一片海洋”这个例句，做一个仿句练习。 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈。 老师：滚滚滚，马上滚！
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你知道米吗
老师：小明，你知道米吗？ 小明：能吃的就是米啊！ 老师：那厘米呢？ 小明：一粒米就是粒米啊！ 老师：那毫米呢？ 小明：没被虫子咬的就是好米。 老师：滚……
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