接吻新解

代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 程学教授：接吻是什麽？

军事演习

达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习，开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。” “为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两个小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”

同一时间

半夜里，刺耳的电话铃响了。小刚迷迷糊糊地拿起话筒，一听原来是妈妈打来的。 “ 妈妈，出什么事了？” “没什么，今天是你的生日。” “您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事啊？” “对。30年前的今天，你也是这个时候把我从床上折腾起来的。”

刀法

说中国、日本、俄罗斯、三国武士比赛。 只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的苍蝇拦腰砍为两段，裁判给了他80分。 这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把苍蝇的翅膀砍下来了！ 轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀，一挥裁判给了他100分。另两个不服就问裁判，裁判把苍蝇捡起来要他们看，说：“人家中国武士给苍蝇割了个双眼皮！”

硬碰硬

A：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠硬的姑娘哦！” B：“心肠硬？那么你要以硬碰硬，钻石肯定能打动她的心。”

取长补短

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们再粘上去。” 店主对这个要求很惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

还有一个

化学家向女友求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合你就水（H2O）一样稳定。” 女友答复：“另一个H在哪里？”

娶个“恐龙”的十一个理由

1.100%的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。 2.90%的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。 3.80%的安全。如果你娶的是一个PLMM和话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你就不会有如此担心了。别的不说，起码你也要�...

死无葬身之地（办公室版）

1、为做着高级工作，拿着低级工资，不解而死； 2、被领导逼着充电(其实是无偿加班)气死； 3、被老板的丑恶嘴脸恶心死； 4、被主管的尖叫声吓死； 5、被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏死； 6、每天为提前10分钟到办公室作值日在公车上被挤死； 7、被老板悄无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死； 8、办公室三大美女找不到男友，焦虑而死； 9、因为老板有功自己揽，有过往外推的作风，愤慨而死； 10、为抢着与办公室帅哥说话，打架致死； 11、DOWN下QQ屡次被删，心痛致死； 12、上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死。(想不到手段竟如此卑鄙恶劣)； 13、为得到一周2天的正�...

仙客来之世事所感

骑上扫把来找你 时至中午,一朋友给他的远方女友发去短信:"在忙什么呢?" "吃饭啊,你过来一块吃吧." "好啊,我这就骑上扫把去找你." "快来吧,我刚吃完,正没有扫把打扫呢."......有感于某些无聊短信. 郑人置履-后话 古有一郑人，去给自己买鞋，却忘了带尺码．结果，未买成而返回．这时的鞋和脚都各有心思．鞋在说：＂他的脚是什么型的？有脚气吗？＂脚也在说：＂它的鞋内，外是什么材质的？是否黑心鞋啊？＂旁人在一边说：＂买什么鞋，穿新鞋走老路！＂感悟人生，感悟社会，谨防受骗！ 2016-3-22 11:34:10

公司里的非正式语言

情况一、没有时间 非正式：我他妈没空！ 正式：我真的很想帮你， 可是我也好忙。 情况二、否定一项计划 非正式：大粪！全是大粪！ 正式：我不确定这样是否能顺利实施。 情况三、拒绝提供帮助 非正式：滚！ 正式：嗯，或许你可以问一下别人。 情况四、怀疑 非正式：扯jb蛋！ 正式：真的？ 情况五、对他人观点持异议 非正式：你脑子里有屎啊！？ 正式：你可能不太了解这件事情。 情况六、同意他人观点 非正式：此屁有理！ 正式：我非常赞同你的观点。 情况七、被要求加班 非正式：你他妈要我干到几点？ 正式：也许我可以加班把它做完。 情况八、轻蔑 非正式：狗屁！ 正式：这倒很有意思...

只有没房的希望跌

怎么可能跌，只有没房的希望跌，没房的都是没钱没权的，说了怎么算，扯着扯着又涨了

最经典的十大汽车尾部警示语

1.远离我，咱俩都经不住吻。 2.超级面瓜闪亮登场。 3.新手手潮，越催越面。 4.女司机+磨合+头一次＝女魔头。 5.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 6.新车上路，内有杀手。 7.驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 8.追我，别吻我！ 9.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 10.还见过一辆车后面：“上帝无所不在，在这里见到的机会更多一些” 2016-3-22 11:45:27

一个谜语的十个答案

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)答案三：奥，大梨呀。(澳大利亚)答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列) 2016-3-22 11:46:50

我的野蛮女友

关于讲理 我：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 关于钱 我：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 我：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 我：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。 我：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一...

早晨不愿醒，晚上不想睡

1、记得你我小时候两小无猜，青梅竹马，我喜欢唱歌，你喜欢跳舞，我能唱二百首歌，你能跳二百首舞，所以大家见到我亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！2、逃避不一不定躲得过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再有，你能找一个理由难过，也一定能找个理由开心愿你的笑容像阳光般灿烂！3、 记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我带着你出去玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小就知道放猪了！4、夜是有了星星和变得美丽，世间有了真情才值得回忆，让今晚的星光照亮你的前程，愿你的人生从此与众不同！真心的我在思念中...