今年孩子们的期末总结：

1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

心，不伤不碎

1.有人把你放心上，有人把你放床上。
2.我那么稀罕你，你稀罕下我会死啊！

3.只要你把我当回事，你的事就是我的事。
4.谁要敢调戏我女友，我就夜里趴你家窗户唱忐忑。

5.男人,要记住你年轻一无所有时陪在你身边的女人。
6.我爱你但是我家人不同意，这句话拆散了多少情侣。

7.酒，不喝不醉。人，不疲不睡。心，不伤不碎。情，不学不会。
8.离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。

你在撒谎

约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！”

天啊，旺仔小馒头

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

银行没钱吗？

昨天我去银行取钱，我跟柜员说“取200”，回答我“没有”，我说“取100”，柜员说“没有”，我生气的说“这么大个银行连100元都没有”，柜员笑着说“是你卡里没有”

老师对作弊学生的无奈

学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

某某算一个

什么年年有，今年特别多，某某算一个。什么可以替换成你想说的，某某可以是某个人。比如什么可以是傻 。

股市就是过家家

股市就是过家家：证监会是大娃，我说啥就是啥，我说熔断就熔断，我说暂停就暂停，股民是小娃，你敢闹，大娃制你。

马上停止想象就行

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

便宜又有效的减肥药

一位女士来到药店问服务员：“您这儿有又便宜又有效的减肥药吗？”“有。膏药。”服务员肯定地回答。“往哪儿贴？”“贴嘴上。”

当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么

喜欢吃香菜。这天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，气鼓鼓地问：“我跟火锅哪个重要啊？”我：“当然你重要啊。”他又问：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？”我：“当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？”

你知道登记是什么意思吗？

小时候听大人说，两个要结婚的人要去登记，就以为他们要去蹬缝纫机呢，一直觉的奇怪，现在明白原来登记是这个意思。

我住的地区绿化率95%

真的服了售楼小姐了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说"苏州市中心有个楼盘绿化率达到65%，要不要考虑下？"我跟他说，"不要了，谢谢，我住的小区绿化率95%。"他说"不可能，"问我住哪个市，我说"股市"，他就迅速的把电话挂了。

你的钱放哪了？

你的钱放哪了？甲：“我存银行了”；乙笑了，“我放余额宝了”；丙笑了，“我做银行理财了”；丁笑了，“我买股票了”；戊笑了，“我买黄金了”；己笑了，“我买原油了”；庚笑了，“我投资房产了”；辛笑了，“我买官了”2016年到了，大家都笑了。

自言自语

晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我说：“你自言自语声音怎么这么大！”

我认识字，你不要骗我

一大妈去超市买肉，她想买肋排，对超市卖肉的小哥说：“我要肋排肉，我认识字的不要骗我”，一卖肉的小哥对大妈说：“这个肋排原价14.8，你多买点我算你13.8”，大妈说：“你以为我不认识字啊，上面明明写的12.8”，卖肉小哥说：“大妈那是碎小排的价格”，大妈说：“我冤枉你了，我只认识数字！”